|  你好。
|  希望你别觉得唐突。
|  请问，曾翻读过的《顾城的诗》，
|  书是你的还是你朋友的？
|  你那朋友贵姓？
| 
|  四月的深圳天气还不错。
|  祝你快乐。

好。
我觉得甚是惊奇。
你提到《顾城的诗》，我那朋友，四月。
这里还有两个城市，成都和厦门。

回去翻看了一下以前写的Blog，当他还在成都求学的时候，我在西安。大三的暑假里，借着实习的名坐火车去成都这个城市。第一个清晨在成都醒来的时候，收到在另外一个城市里发来的短信：“在成都好么？”

那个下午，在他的宿舍里静静的翻看《顾城的诗》，当时翻来覆去的只记住了两句诗。有夏日傍晚时清爽的风从八楼的窗户吹进来，翻过书页和我的头发，在窗口看楼下走过的女生，这种感觉现在还能记起。

在四月里，我来到厦门，他现在求学所在的城市。放下背包洗完澡后，我很容易的又一次在他的书架上看到书脊上的四个字，走廊上阳光正好。看到的时候，想到在成都的日子，我努力想回忆起当时曾反复默念的那两句，却一无所获。我没有再从书架上拿下这本书来看，不想再去读它，因为我其实根本不懂得怎么读诗。

宿舍外的走廊上很安静，阳光温暖而灿烂。我拿了一本《人间词话》，搬张椅子到门外坐着。他把蓝色被面的被子拿出来晒着。高中的时候我们也曾在宿舍的草坪上这样晒过被子，晚上睡觉的时候会满是阳光的味道。这时我总会记起抱着他的生日礼物——大狗熊——走过昏黄寂静的宿舍楼道，回到自己的宿舍，这时楼道那头在黑暗中聊天的同学看到后轻轻的笑声，依旧清晰而遥远。

晒在被子上的手机响起的时候，没有想到是来自杭州的电话，就像在成都的时候收到短信一般：“在厦门好么？”

离开学校已经快两年，在我觉的生活已经越来越无趣的情况下，再次让我领教了他的极品闷骚。人外有人，天外有天。真理说的真的是质朴之极，无处不可用！

睡了一觉起来我就又记不起他昨晚说的，到底是昨天还是今天，是我送他去成都的一周年纪念。但这些都不是很重要了，差不了一天嘛！

不过，这又是一年了！

因为好久没有贴文了，连所谓的新年展望都嘘嘘掉了，应该是这一年来过的太过心虚了，赶上本命年，没有充分的理由去怀疑什么，顺其自然，好像又缺少很多东西。

近来值得记住的事情很少，只有两次长长的说话，一次深夜与凌晨的说话，嘴里含着隔夜的口水含糊不清的说完后再次睡下，醒来，恍如做梦。

一次在临街的饮品店里，看着窗外从深夜十二点到凌晨五点半没有多大变化，忙碌杂乱的街道，回到家后一觉醒来，说过的话亦如很久以前的事了。

只是这两天会不时的想起，西安下雪的夜晚，一个人在学校里踩着雪水走路滑步的样子。

下班，夜车，厦门。

祝大家假期愉快！

    拜佛
    奶奶经常会在不同的佛堂，和别的老人说到我的时候，说那么久以前曾带着那么小的我来到过这个佛堂拜佛，而我的异常乖巧，让她如何的不用操心，如何静静的在佛堂里陪伴她那么长久的时光。而长大后的我，只是站在旁边微笑不语，我真的一点印象都没有，即使在那些亦真亦幻的回忆里，也没有这些佛堂的记忆。而老人之间的关于我的谈话，真的只是她们的回忆吧，算算可是快二十年前的事情了。
    而出现在我的烛光记忆下的，和奶奶拜佛相关的事，倒是在自己家的祭祠里的回忆，而我，至今不能确定这是回忆还是只是我那一夜的梦。我只记得红烛闪曳，烛光亮堂的祠堂里，是如此的寂静幽深，我远远的看到奶奶坐在门槛的前面，念着佛经数着香纸，从祠堂低矮的大门最高处望出去，外面黑的发蓝的夜空也是那么的宁静神秘，我确定自己是静静的坐着的，不像同龄的男孩般会嬉戏跑闹，也许是因为没有玩伴，也许是如奶奶说的，孩时的我是出了奇怪的安静。

    故事
    我想我自己尚不能编出这么吓小孩的故事吧，那么我倒是确定这个如梦般的回忆真的是回忆。
    那么，怎么样的故事，会让你在回忆中又能如此的身临其境，亦如自己也像孩子般躺在床上，又听到奶奶开始讲如此吓人的故事：那只老虎，是不是正从后门进来，走上咿咿呀呀的木楼梯，躺在我的身边，一边咬着小孩的手指头咯咯吱吱响，一边对我说：“外面下雨了，我蓑衣还没脱掉，所以你摸上去毛毛糙糙的呀，我把那一畚箕的干红薯放被窝里吃呢”
    故事到这里就结束了，我记不得当时是被吓得如何，还是我尚不懂着语言的概念，为何渐渐长大后，每每在深夜回忆起这个故事，就像回到了孩时。仿佛看到躺在被窝中的自己，奶奶就坐在我身边，讲着这个故事，也许那个夜晚正下着雨吧，我一边睁大眼睛听着故事，一边暗暗心急楼下的门是不是关好了，有没有长的像人，说话细声细语的老虎婆婆正走进老屋，摸上木楼梯呢？我真的太心急了，但是我不害怕，老虎婆婆吃小孩手指头的时候，是不是正跟我说话呢，我好像还能摸到那湿湿的毛糙糙的蓑衣。我能清晰的记得那一夜屋里的灯光温和而淡黄，依稀有记得最小还未出嫁的阿娘（家里方言，指奶奶最小的女儿）在旁边笑着说，别讲这个了，把小奇都快吓哭了...

    下雪
    南方是很少下雪的。寒冷寂静的冬夜时，躺在床上快要睡觉的我，突然听到沥沥嗒嗒的声音，冒出在低矮的屋顶上，窗户上，好像天上下起了小米粒，一大把一大把的撒到屋顶上，窗户上，我奇怪的问奶奶：“奶奶，这是什么声音啊，下米了吗？”
    “噢，是下雪雪籽了！”奶奶说。
    “雪雪籽是什么？”我只知道下雪，雪雪籽是什么，雪花的小孩子？
    “雪雪籽就是雪雪籽了，哎，这孩子”奶奶笑着说，“看外面，一粒一粒不停的跳呢”
    我趴在被窝里，努力的看外面，可是这么深的夜外面太黑了，像黑布一般的黑，只有老屋里淡黄的灯光映照在窗玻璃上，我啥都没看到。
    “我看不到，奶奶。”
    “明天早上就能看到了，现在快睡觉吧”。
     屋里的灯一直会亮着，我不知道奶奶坐在旁边做什么，也许是在绣花吧，和阿娘一起，但是这个下雪雪籽的晚上，我没看到阿娘的身影。我从也没有过关于我床前的灯光熄灭的记忆，也许奶奶从来没有在我入睡前关掉电灯吧，而在奶奶身边的晚上，我都是睡得那么安稳的，就长大了。
    第二天大早我睁开眼的时候，刺眼的白让屋子里比往常亮堂的多的多，我穿上衣服趴在窗玻璃前的书桌上，窗外的瓦片上积了厚厚一层的雪雪籽，整个世界都白了，太好看了！
    再后来，当我读到七言“窗含西岭千秋雪”这句诗时，一下子又回到了那个下雪的夜晚和清晨。

    绣花
    奶奶后来也经常说：“小奇很小的时候啊，坐在他阿娘旁边看绣花，一个下午都不动，真是太乖了！”
    奶奶生有四个女儿，有一个过早过世了。我想奶奶开始带我时，身边应该就是留着最小的女儿，因为我的记忆中我一直坐在最小的阿娘身边，看她绣花。
    我记忆中有五色的玻璃球，那时我回到妈妈身边后的玩具吧。还有五色斑斓的彩珠，彩叶瓣，彩丝线，在我的手指缝，膝盖上，裤腿边闪烁滚动，这都是绣花的东西吧。
    我的记忆中没有阿娘的面容，我一直看到的都是她面对着窗台，低着头在绣花的姿势，我长久的坐在小板凳上，仰头看到白色天幕下她黑色的背影，那么的秀美。楼上的小阁楼里永远是那么的安静，阿娘不说话，我也不说话。
    阿娘一直都是那么安静的在绣花，那么多的彩珠彩线被绣到绷紧的花布上，飞扬起落的针线，阿娘为什么一直不和我说话，她在想什么呢，她知道我在想什么吗？
    我能那么安静长久的坐着，是怎么的一回事呢？阿娘绣花的时候，有和我说过话么？那些说话的片断时光，都遗失在哪个角落里了？

                                                                                --子丑年正月初三子夜

应该是在12月10号的时候写这篇日志纪念的，刚说过“字不由心”，只是感触实在太少，冥思苦想后代替以安逸享受，看书看片子就过去了。只是最近虽说无事，可2008年到尾巴上了，还是有些想法的，聊以记录。

1.关于进步

深圳这边小型的户外组织真是不少，连着两个星期参加了两次户外活动，都是早早的六点起床，在以前是我刚开始睡觉的时间，天不亮背着包去吃早点，赶公交车，能遇见一堆堆的背包的人，男女老少皆有，看来是数我最外行了。周六的30公里徒步，终于自己感觉开始融入这个队伍，也算是自己在人际交往中的一点进步。徒步后聚着腐败，基本上都是第二次见面的人，而气氛也不觉难受，这也是我的一点进步吧。和邻座的女孩聊天，论坛上的ID为“知不道”，不能相信她说自己是奔三的人，可是算上工作两年，又回去读书三年，再来到深圳的人，也不小了呵，我还以为她和差不多大呢，说到“北京，西安，南京”是最适合读书的地方，因为她后大学时代是在南京，向往西安的华山，我则笑说那我们都算离开学校不久的人。

2.西安真是个适合读书的好地方

其实我是想说“西安真是个适合恋爱的好地方”，我想了想，在西安读书恋爱的人，感情一直都很稳固坚持，我所见有限，以上所述只限我们学校我们班我的宿舍。明年的国庆听说有8天假期，提议到时同学聚会如何？虽然时间尚早，先把提议放在这里，做个备忘，大家都要支持啊！因为国庆假期很适合用来聚会的！

3.不受控制的情绪

该是受了经济萧条和公司裁员的影响，情绪时不时的异常低落，不时有熟悉的同事离职，且离开深圳。同事的感情我不知道该如何去定位了，离开的人像是永别，也许以后再没有机会见面。西安，深圳，上海，对我来说都是一个个城市，没有待过的城市就想去，待久了就想离开，离开了又会想念。北京，北京，我一直念叨着还没去过北京呢...

4.冷战和谄媚

冷战，好像是我从懂得情绪开始，一直用来处理好朋友关系的手段。不是僵局，不是斗气，应该是我一贯来放不下的脾气。而一条认错的短信，似乎让我马上尝到”谄媚“（姑且在我觉的是）的甜头——给我一点甜头，我觉得自己马上就可以得意忘形。

5. 物质经济时代

不管怎么样，我们都是处在了物质经济的年代。

一场经济危机可以造成如此大的恐慌和浮躁，对于我这个个人。晚上想明白一个道理：不必再去说别人太现实，我们就在现实之中。既然现在是个经济社会，而我们这个年龄的人，刚走出社会，心态却如同股市房价一般浮躁不安，没有目标——还是我太安于现状，不想改变？

......思竭词穷，还是等着写2009年展望吧。

第二天是今年以来最美好而又最失落的周末，秋日的风把深圳的天空扫荡的空旷而湛蓝，阳光温暖而天空悠远的周末，走在去公司的路上感到无比心旷神怡的周末，我只能坐在电脑前看着窗外阳光下的城市，和大道上平滑移动玩具般的汽车。

许是昨晚闷的慌，对着一小长条纸片落寞良久后，把它一个小数点不差的贴了出来，吔！点击率突升！当然，少不得做点小解释:-)豆豆说可以拿去相亲，想了想，倒不失为一个好办法。

近段时间来研究天文星象，作为一个金牛座，现实 / 自私 / 暧昧 / 迟钝 / 闷骚 / 固执 ，我现在自认为牛腩，当然是一个砸一个准，没得说，审视自己也好，要不然怎么成熟起来。

晚上看鲁豫有约里唐骏的访谈，不例外的在结束时又谈到”热爱工作，享受生活，有激情“，自省啊自省!

不经意又回头读到06年写的blog，发觉08年都到底了，而心性大变，难道真的是心不由己吗？

在青海湖边，白塔之下的大声对话；在甘南小镇上的慢行谈笑；在西宁傍晚的街头，趴在邮筒边写明信片；

以前还经常想想旅行的意义，为什么现在突然又不会再去想了。

想到发呆，就会想到你说过的"我在发呆"，会想起你在我面前怔怔的不说话，而我也可以如此心安理得的不说话的看着你的眼睛，不躲避。

想到发呆，一直记得《鲁豫有约》里顾长卫说的，发呆也是一种境界，思考或者放空，或者躲避说话——噢，原来如此，功能强大呀！

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读不下书了才真正发现读书也是一种享受，
发不了呆了才发现发呆也是一种境界，
不想旅行了才发现旅行的意义好像也没什么意义，
开始看电视剧了，终于发现连续剧也是个上瘾的好东西，可以有效的调节时间和身心。

高中时的教室，每每夜自习熄灯后，我才从黑暗的教室里出来，靠窗的一边是灯火通明的宿舍楼，可以听见人声喧哗，靠走廊的这边是缓缓下坡的水泥路，柔和的路灯照着树影朦胧，我总是独自走过走廊，看着夜凉如水的校园，心里默默的念着已经忘记了的誓言。

现在变成了在办公室里也老是我最后一个走，也许是动作太慢，只是这里听不到没有烦恼的嬉笑打闹，看不到寂静如水的夜色。想来自己工作也不算努力，做的东西也总不能让自己满意，更何况差不多消失殆尽的激情，以前尚且说麻木，嗯，现在更不知道麻木为何种感觉了。

深圳难不成真是这样：我若不想着如何赚钱，岂非另类？！悲哀，现在难得看书，看书时的感觉却是文字从眼前过，从不曾流进内心。

另附工作上的嘉奖令两则，想了想，小小得出一个观点：莫非世上真的是想要的得不来，无所谓的却往往可以给你。睡前想到去年还住在八楼的时候，为着公司里的考试不及格而无所谓，打了好久的电话，像一个自以为是的孩子，而现在看去，仍会为当时的幼稚心态而感到自嘲不已。

订阅的blog上有多人大推《海角七号》，找时间好好看看。

晚上加班后到同事家小坐，谈起他出差苏州时，看到苏州人的生活，惬意而自足，似乎不为金钱而奔波，相比深圳，这才是深圳特色啊。

出来的时候，下着小雨，街上异乎寻常的静，青石板的地面反射着淡淡的灯光，一时间觉得像是小镇上的街道。看得下沙公园里，昏黄夜灯下，有塑着金身的佛像，青烟袅袅，有一对青年男女手里持香，嘴里念着，似在盟誓，脸上也无悲喜。下沙这个地方倒有些奇怪，会有很多的青年人来焚香祷告。

哇咔咔，那一时间，感性如股市般触底反弹了！本来就感觉最近思维迟滞，工作无劲，真的是理性大跌的缘故啊。

想到，人世喧哗，得意尽欢。

风吹来，突又想念起家乡小镇的雨夜，寂静的青石板的街上是滴嗒滴嗒的雨水声，潮湿的木制门板，这个时候当然既没有星星也没有月亮，只有惨白的路灯泛着柔和的水光。想着每每夜深的时候，扣上外婆家老屋的门，大声的喊“外公外婆，我走了！”

“哎~~快点回去睡觉~”外婆在里屋应着。

恍如昨夜。

那个时候，工作已经半年了，是不是我还是拙于言语，我不记得我说了什么，也许只是在笑。等新年临近的时候，我们一起数倒计时，"9,8,7,6...0"，公司的宿舍里只有我，我可以大声的喊出来，只是我看不到时间，我想象她在中国北边的大城市里，在寒冷的夜空下仰望着巨大的倒计时数字牌。电话里那头是喧闹的人群。

后来，我在一个不曾相识的男孩"果冻"的Blog上读到，那几分钟里，他也一直在打她的手机，打不进来。但是，那篇Blog曾让她在北京读到的时候，变成了一个哭泣的孩子。

农历2007年的除夕夜，我第一次在家里，窝在自己的床上，完整的看完了春节联欢晚会。这一年还没毕业的时候，我回过一次家，没有做什么事，只是终于买下了第一台电视，放在我的房间里。妈妈高兴的说，这下以后我回到家，不会再没电视看了，只是，毕业的时候我把电脑也搬回了家，我想这个电视在我看完2008春晚之后，对我来说，就已经是意义最大化了。

2007年的春节之后，我再也没有群发或者转发过网络上复制来的手机短信，我只是写"春节快乐"四个字，中秋节的时候写"中秋快乐"，也再没有主动的发过祝福短信，我想我是不是把大家忘的差不多了。

只是记得这一年的除夕，有朋友困在他们工作的城市不能回家，一个在上海，一个在深圳，我在家窝在床上看春晚的时候和他们通电话，说"新年快乐"。也是在这一年春节，我才真正发现，原来我也是想要回家的。从我开始离家读书后，我曾在之前每一年的冬天，无数次的想象在读书的城市里度过新年，想象在新年的第一天走在陌生的人流中，古老的城市里的阳光总是很温暖。

但是这样的想法一次也没有实现过，我总会在新年到来之前的一个星期，顶不住来自妈妈的压力，回家，不管是在西安火车站还是南方小城的长途车站，唯一记得的，是冬日里车站广场上的阳光。我想我是不是真的长大了，以后每年春节都会回家了。

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今天感冒，一直处于半昏迷状态，中午午睡的时候，想到曾说起过的呓语状态，想到等待的十月的上海之行，才突然想到十月都快到了，那么接下来就是元旦，就是2009年，多灾而让人失望的2008年，就这样要过去了吗？！

发现在网络上的SNS社区越来越多，前阵子又注册了校内网，每个SNS社区都能提供Blog，相册，联系人，而看到一篇文字却不知道往哪里记录最好——还是BlogBus吧——好像是我的私人地盘，好像又不是。

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《9999滴眼泪》推荐序：给九十岁的你

文 / 刘若英
　　
　　很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。
　　
　　我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。
　　
　　还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。
　　
　　自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。
　　
　　有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）
　　
　　某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。
　　
　　大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样 的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！
　　
　　你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」
　　
　　你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些 歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。
　　
　　你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我 也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。

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有时候累了听你送的歌，记忆深处响起你说过的一些话语，那时的景象一闭上眼好像就会出现在身旁，回忆莫过如此。